Настоящая близость между мужчиной и женщиной
возможна, только если у партнеров все в порядке с тремя "с": сочувствием,
сопереживанием, содействием. Но хорошо бы еще научиться просто понимать
друг друга. Мы часто общаемся со своей "половиной" так, будто между
нами налажена телепатическая связь. Но чтение мыслей - не самый
продуктивный способ общения. Посудите сами: даже одним и тем же
словам мы порой придаем абсолютно разный смысл, а жесты и взгляды
тем более толкуем весьма субъективно. Многие свято верят, что знают
абсолютно все о желаниях, мыслях и чувствах партнера, но на самом
деле подменяют его чувства своими представлениями о них. Одна моя
приятельница мечтала о круизе вокруг Европы, интенсивно обрабатывала
мужа (но не словами, а волевыми импульсами) и пребывала в полной
уверенности, что он все поймет и поступит в соответствии с "полученными"
сигналами. Он, в свою очередь, убедившись, что конкретных предложений
не поступает, сообщил, что они едут на дачу. Ее ярость и разочарование
привели мужа, "который всегда поступает так, как ему хочется", в
искреннее недоумение.
Когда вы в очередной раз задыхаетесь от злобы в преддверии бурной
сцены с криками и оскорблениями, подумайте: а не борьба ли это с
ветряными мельницами? Психологи давно выяснили: один из самых эффективных
методов преодоления семейных разногласий - игра. Согласитесь, гораздо
приятнее и полезнее потратить полчаса на игру, чем целый день на
скандалы. Может, вы считаете, что это несерьезно? А серьезно взрослым
людям портить себе нервы постоянными скандалами, да еще неделями
дуться друг на друга? С помощью игрового психологического тренинга
можно проверить, хорошо ли вы понимаете друг друга и какой стиль
взаимоотношений у вас сложился.
Задумайте простое желание, которое должен угадать ваш партнер. (Например,
"хочу, чтобы ты пошел на кухню, и принес мне стакан воды".) Он начинает
действовать, и по выражению вашего лица проверяет, в правильном
ли направлении движется. Разговаривать при этом нельзя. Потом поделитесь
друг с другом своими ощущениями, обсудите способы взаимодействия
в игре. Это неплохая проверка на партнерство. Тот, кто хорошо понимает
другого, быстро справляется с задачей. Если у вас не получилось
с первого раза, играйте в эту игру почаще.
Эта игра напоминает первую. Попробуйте в течение определенного времени
- скажем, полчаса вечером или утром - общаться только с помощью
жестов, мимики и прикосновений. Старайтесь вести себя так, чтобы
партнер понял вас без слов. Игра поможет вам усилить (или пробудить!)
интерес друг к другу, расширить и обогатить старые стереотипные
формы поведения. Важное условие; критические замечания во время
игры должны быть под запретом, даже если вы и не угадываете желаний
друг друга. Это позволит вам без лишних опасений опробовать новые
способы взаимных контактов и справиться с ситуациями, которые раньше
казались неразрешимыми. Допустим, муж показывает вам жестами, чтобы
вы принесли ему бутерброд, а вы в ответ включаете телевизор. Если
раньше он мог упрекнуть вас в невнимании к его просьбам, то теперь
вынужден искать новые способы "достучаться" до вас, чтобы получить
желаемое.
Сядьте друг против друга и закройте глаза. Возьмитесь за руки. Представьте,
что вы чем-то недовольны и обижены на партнера. Представили? А теперь
начинайте "скандал", используя при этом только руки. Способны ли
вы отстаивать свою позицию? Можете ли в таком положении "организовать"
крупный конфликт? Не цепляться к мелочам, а серьезно обосновать
нарушение своих прав. Грамотно конфликтовать - это тоже искусство.
Гармоничное общение заключается не в том, чтобы никогда не ссориться,
а в умении достойно выходить из кризисных ситуаций на качественно
новый виток супружеской "спирали". Теперь попросите прощения (при
помощи рук): "Мы оба были не правы". А после игры обменяйтесь впечатлениями.
Нарисуйте друг другу словесный портрет идеального партнера. Попробуйте
выступить в роли "идеала". Продержитесь в этой роли сначала час
в день, потом - два, целый день, неделю и т. д. А вдруг вам так
понравится, что вы захотите сделать эту игру постоянной? Этот маленький
спектакль даст возможность каждому из вас понять, насколько идеальный
образ супруга, существующий на уровне ожиданий и представлений,
соответствует его воплощению в реальной жизни. Ведь гораздо проще
скорректировать внешние проявления - манеру поведения, слова, тон
разговора, чем изменить самого человека.
Нередко недоразумения и взаимное раздражение возникают во время
разговора, когда один сидит, а другой "нависает" над ним. Такая
разница в позициях сильно затрудняет общение и взаимопонимание.
Простой пример: попробуйте завтракать стоя рядом с сидящим за столом
партнером. Буквально через несколько минут у него возникнет ощущение
дискомфорта. Сначала он будет время от времени "задирать" голову,
напрягая мышцы шеи и спины, которые быстро устанут, а потом либо
встанет сам, либо, скорее всего, попросит вас сесть. Если вы при
этом еще и попытаетесь обсудить какую-то проблему, то удержаться
от ссоры поможет лишь чудо. Собеседник, возвышающийся над вами,
доминирует, психологически подавляет вас. Итак, поэкспериментируйте
с пространственным расположением. Один из вас сидит как можно ниже,
другой стоит рядом. Поговорите друг с другом в такой позиции, затем
поменяйтесь местами. И наконец, продолжайте разговор стоя лицом
к лицу на расстоянии вытянутой руки. После этого сравните, как при
перемене позиции менялись ваши ощущения, характер разговора, интонации.
Когда любимый человек угрюмо сообщает вам, что ему плохо, и он хотел
бы побыть в одиночестве, мы часто ищем скрытый смысл его заявления
"между строк". Где-то в подсознании эти слова моментально "переводятся"
и приобретают иное звучание: "ты мне надоела" или "мне нравится
другая" и т.д. А причина может быть самая простая и неожиданная
- конфликт с шефом, например, или гастрит разыгрался. Для того чтобы
преодолеть "звуковой" барьер и услышать партнера, надо научиться
корректировать искаженные представления о его настроениях и чувствах.
Попробуйте поиграть в "откровенный разговор". Договоритесь с партнером
об очередности "выступлений" - и начинайте. Вы сообщаете партнеру
о своей грусти (злости, раздражении), то есть создаете негативный
фон, на котором, как правило, и произрастают взаимные обиды и ссоры.
Слушатель может уточнить, правильно ли он вас понял, и представить
свою версию вашей хандры. Вне всякого сомнения, вы будете изумлены,
а может, и шокированы его реакцией. Объясните с максимальной откровенностью
истинные причины вашей тревоги, и не забудьте уточнить, какие детали
в его версии вы считаете ложными и абсурдными. Затем поменяйтесь
ролями: он - "страдающая сторона", вы - слушатель. Необходимое условие
игры: исключительно доброжелательный тон и никаких критических замечаний.
Вы обнаружите много нового, интересного и неожиданного в человеке,
которого, казалось, изучили вдоль и поперек. Кроме того, эта игра
поможет вам точнее (а главное - адекватнее) реагировать на слова
партнера.
Время от времени полезно представлять себе, как воспринимается со
стороны наше поведение и как оно влияет на близких. Чтобы лучше
понять это, неплохо устроить небольшое представление. Пусть партнер
изобразит вас: ваши манеры, привычки, стиль общения. А вы, "перевоплощаясь"
в партнера, попробуйте изобразить его. Увидев себя со стороны, вы
оба непременно откроете нечто принципиально новое. Игра поможет
вам избавиться от необоснованных претензий и нащупать слабые места
в ваших отношениях. Чем более творчески вы отнесетесь к "представлению",
тем интересней будет результат. Можно даже позаимствовать друг у
друга костюмы и реквизит: жена, к примеру, нацепит любимые джинсы,
очки, часы и галстук мужа, а муж - халат, шляпу и солнечные очки
жены. Только постарайтесь, чтобы вас не "засекли" в таком виде соседи
или родственники!
Мало кто ежедневно слышит от партнера теплые и ласковые слова. А
между тем близкому человеку очень важно знать, что вы его цените,
что он вам дорог. Эта игра позволит вам компенсировать упущенное.
Поверьте, вы узнаете о себе нечто неожиданное и очень приятное!
Возьмите бумагу, ручку и пусть каждый из вас 10 раз продолжит следующую
фразу: "Я ценю в тебе... (перечисляйте качества) или " Я горжусь,
что ты..." Возможны варианты: "Я благодарен судьбе за то, что ты....."
"Я чувствую себя счастливой, когда ты...." "Я обожаю, когда ты..."
Обменяйтесь записками и впечатлениями. Во время игры вы написали
друг о друге много хорошего. Сохраните листочки и заглядывайте в
них, когда вдруг начнете сомневаться в себе или в нем. Сомнения
свойственны каждому из нас, но их ни в коем случае нельзя считать
непреодолимыми препятствиями. Если вы хотите быть рядом с этим человеком,
и готовы для этого немного поработать, никакие сомнения не помешают
вам построить прочные, длительные взаимоотношения.
Гармоничные пары понимают друг друга с полуслова и полувзгляда.
Жена приносит мужу нужную газету или книгу именно в тот момент,
когда он подумал об этом. Муж покупает жене именно ту вещь, о которой
она только начала мечтать. Такие навыки трудно обрести сознательно,
однако усовершенствовать свое интуитивное "чувство партнера" вполне
возможно. Сядьте лицом друг к другу. Закройте глаза. Попробуйте
представить символические образы, ассоциирующиеся с вашим партнером:
1. цвет,
2. цветок,
3. животное,
4. инструмент,
5. звук, музыка,
6. архитектурное сооружение,
7. предмет мебели,
8. блюдо, фрукт, напиток,
9. мифологический герой, и т.д.
Запишите это на листке бумаги. Не нужно объяснять, оценивать или
оправдывать свой выбор даже мысленно - пусть образы рождаются сами
собой. Сравните ваши записи и поделитесь впечатлениями. Например,
если партнер совершенно не разбирается в музыке, но ассоциирует
вас со скрипкой, вашим любимым инструментом, - обязательно скажите
ему о столь удачной догадке. А если вы в пункте 8 указали "грейпфрут"
- не забудьте уточнить, что мысленно вдыхали аромат его любимой
туалетной воды. Не скупитесь на приятные слова, расхваливая объект,
с которым вы сравниваете вашу "половину". Главное, чтобы вы отчетливо
осознали положительное значение символов, с которыми вас связывает
партнер в своем воображении.
Тот, кто не решается открыто выражать свои желания, всегда страдает
от накопившейся неудовлетворенности. Эта игра поможет преодолеть
скованность в отношениях и стать свободнее.
1. Оба партнера независимо друг от друга составляют список того,
о чем они мечтали, но не отваживались попросить.
2. Зачитайте списки друг другу по очереди, сравнивая их пункт за
пунктом.
3. Обменяйтесь с партнером впечатлениями.
4. Определите сроки исполнения желаний. Например, в назначенный
день один из вас "работает волшебником" и старается осуществить
желания другого, выбрав из списка те, которые ему приятно было бы
выполнить. В другой день - поменяйтесь местами. Желания, которые
вам не хочется выполнять, пропускайте без чувства вины. Относитесь
к процессу творчески, можете добавить какие-то новые пункты, если
убедитесь, конечно, что вашему партнеру это доставляет удовольствие.
|